"理"在其中
杰克骑着自行车在街道上疾驶,过往的人群纷纭避让.警察禁止他
问:"你为什么骑者这么快?"杰克回答:"对不起,我的刹车坏了,所
以我想尽快骑回去修理,免得发生意外."!"
"卓识"
一位商人和他的朋友应邀到一位教学家吃晚饭.席间,一位客人问他
是否爱好莎士比亚.他回答:"喜欢,但我更喜欢威士忌."众人哑然.
回家的路上,他的朋友说:"你真蠢,干吗提威士忌?谁都知道,莎士比
亚不是酒.而是一种奶酪."
爱的情理
丈夫:"为什么上帝把女人造得漂亮而又笨拙呢?"妻子:"道理非
常简略.把我们造得俏丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才会
爱你们."
爱妻子
BOB去了他的朋友JOE的家,,他对他的友人如何看待妻子很惊呀.
他常常说她如何有吸引力,赞赏她烧的菜,拥抱并吻她.
BOB后来评论说,"你太宠你的妻子了."
"我是六个月前开始捧她的,"JOE说,"我们结了婚,不能更快乐
了."
BOB受到激励,赶快跑回家,合击外挂,抱住他的妻子对她说如何爱她,他想知
道她的一天情形,但是她开始眼泪四贱.
BOB问:"甜心,怎么了?"
"这是最糟的一天,"她回答,"今天早上比利从自行车上摔下来,
摔伤了膝盖,然后是洗衣机坏了,现在你又喝醉酒回来."
安全带
空姐向乘客播送:"女士们,先生们,请扣好平安带.飞机立刻就要
起飞."飞机腾飞后,喇叭里又传来空姐的声音."请将保险带扣紧一
些.很负疚,今天的早餐,我们忘却装上飞机了."
神秘所在
一名顾客来到一家饭店,耳朵根上夹着一根芦笋.服务员觉得奇异,
但不敢问.
自那当前,这位顾客每天来,而且耳朵根上总夹有一根芦笋.最后,
这服务员决议问问那位顾客.果然,这顾客又来了,但他今天耳朵上夹的
却是一棵石芹.
服务员说:"请谅解,先生.您能告诉我为什么要在耳朵根上夹棵石
芹吗?"
"当然能mm您知道吗?我今天没有弄到芦笋."
拔牙
牙医对病人说:"你不关键怕,来来,喝一杯酒沉着平静."等病人
喝下酒后,过了一会儿,医生问:"你现在觉得如何?""看谁还敢拔我
的牙?"病人红着眼恶狠狠地对医生说.
把房子抓牢
查尔斯喝得醉眼朦胧,深更深夜才回到家门口.他取出钥匙,却怎么
也对不准门锁.巡夜的警察见状,匆忙上前问:需要帮忙吗?"查尔斯大
喜过望,赶紧说:请帮我把这房子抓牢,别让他乱晃动."
把我妈都弄哭了
有一次,世界第一男高音,跟世界第二男高音,在街上碰见了身为意
大利人的第一男高音,向身为西班牙人的第二男高音夸耀说他上上礼拜在
西班牙一间教堂演唱,唱到一半,西班牙的观众溘然纷纷叫着:
"啊hh.奇迹呈现了hh奇迹涌现了hh"第一男高音转头往身后一
看,只见圣母玛丽亚雕像的脸上,流下了两行泪水"哦?真是太巧了"第
二男高音笑着说,他上星期,很凑巧的,反倒是在意大利的一间教堂里演
唱,唱到一半,意大利观众突然纷纷指着他身后叫着:"啊hh奇观hh.奇迹hh."他转过身一看,只见耶稣从十字架走下来,握起他
的手,由衷的夸奖:"太好了hh
你唱的真是太好了啊hh.比起上星期在西班牙,把我老妈都给弄哭
了的那个意大利胖子,要好的太多了"
爸爸
周末早上,丈夫还在拥被高卧,他的朋友托尼却已来访,我立刻对三
岁的女儿说"快,快去叫爸爸."
女儿望着我,犹豫了一会儿,走到托尼面前,怯生生地喊了一声:
"爸爸"
爸爸
一位伶丁无依的妊妇昏倒在一所病院门口,被医师救了进去,她行将
临盆却又难产,医师帮她生下一个男婴而母亲不治死亡,临终前她请求医
师一定要帮她的小孩找到一户人家收养,医师想了一下终于摇头许可了.
统一个时间有一位神父因为肚子里长了一颗寻常狯到医院来割除,医
师就骗他说他生了一个小孩,神父很高兴地说:真是上帝的给以.便把小
孩抱回去抚育;时光一过就是二十年,小婴孩终于长大成人,神父却一病
不起,他自发未几于人间,有一天就把那孩子叫到床前说:儿呀!我快要
逝世了,有件事你必定要晓得,实在我不是你真正的爸爸hh我是你妈,你
真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父hh
空费口舌
一架飞机在一个小城镇着陆了.这里的人们都没有见过飞机.飞机着
陆后,参观的人川流不息,人们纷纷请求飞行员解释飞机是如何飞起来
的.飞翔员用迷信原理抽参观者们作了过细的、长时间的说明.他讲完以
后,一位漂亮的姑娘说:
"我们都懂了,只是还有一件hh"飞行员说:
"哪一件?""我不懂得是什么东西使飞机上天的,热血传奇!"
解脱愁闷
"摆脱忧郁",心理医生吩咐病人,"让热忱充斥你天天的生涯,热
情满怀地起床、上班.总之,热情地去做每件事".一周后,病人又回来
了,看起来比从前更加忧郁,医生问他是不遵医嘱做了."这恰是问题所
在",病人答道"我满怀热情地起床、吃饭,然后与妻子吻别,甚至于我
上班晚了两个小时,被辞退了."
拜佛遭劫
有个人背着一个繁重的累赘赶路,累得满头大汗,精疲力竭.他忽然
发明路旁有一尊佛像,便想去拜拜佛,顺便歇歇脚.来到佛像前,他把包
裹放在身旁,跪在佛像前,双手合十,两眼微闭,一边拜佛,一边为自己
祈祷.他的祈祷和别人不一样,只听他微微地说:"佛爷呀,保佑我的包
裹轻一点儿吧!保佑我的包裹轻一点儿吧!"不料,就在他闭目祷告时,
有个小偷伺机偷走了他的包裹.那人祈祷结束后,睁眼一看,发现自己的
包裹不见了,忙又跪倒,举起双手,合十过顶,喃喃地祈祷说:"佛呀,
这样做可不妥善呀!"
报警
一天深液,值勤的警官罗伯特接到一个报警电话.打电话的人自称在
第十三街区,他从夜总会出来后,察觉自己车里的方向盘、刹车、加速器
等等都让小偷给卸去了.
罗伯特立即表现前往失事地点.
就在他开动巡逻车筹备动身的霎时,电话铃又响了起来,罗伯特只好
下车再拿起电发话器.
打电话的还是方才那位报警的人:"切实对不起,先生,您用不着来
了.我喝多了,刚才一阵冷风吹来,我才发现自己本来是坐在车内的第二
排座位上."
报时钢琴
汉斯对朋友们夸口说:"我的钢琴真了不起,每当猖狂吹奏时,便会
报出时间来."朋友不信,便着手狂奏一番,忽然间墙壁被敲得嘣、嘣山
响,一老妇人大叫道:"别吵了,现在已经十二点了."
埋怨
履行死刑警官走进牢房,一边抖着雨衣,一边向犯人发布命令,犯人
惊奇地说:"冒这么大的雨去法场 "警官说:"你还有什么可抱怨
的,我还得冒雨回来呢!"
悲歌一曲
水手慌张皇张地把大副拖进办公室,老半天还结结巴巴地说不出一句
话来.大副再也忍不住了,他大声地说;"把它唱出来,唱出来!"水手
作了个深呼吸,唱道:"往昔的朋友将被忘记,他再也不能回到我们中
间,我们的船长掉进了水里,在我们后面一涅半的海底."
百感交集
特德.罗宾森接到警察局的告诉,叫他前去认领失物.在警察局,一
位笑颜满面的警察对他说;"您是特德.罗宾森先生吗?"
"我是."他答道."您的自行车找到了.是五天以前在四百英里以
外的一个小村落里发现的.现在已用火车运往您家了."
特德听到这个新闻十分惊奇.他没想到二十年前他十五岁时被偷走的
自行车竟找回来了.
北风回家
一艘帆船返回了港口.船长怒冲冲地对气象员说:"依据您的气候预
报,我们满以为是北风,但实际优势是人相反的方向吹来的!"
"是的,船长,"景象员安静地说,"这是因为冬风又转回来了."
轻重倒置
施姆尔跌了一交,琼克尔坐视不救地大笑.施姆尔说:"怎么!你没
读过《圣经》里l不因为敌人跌倒了而高兴r这句话吗?"
琼克尔说:"对了,l不应因为敌人跌倒了而愉快r,是这样,可是
并没说不应因为朋友跌倒而兴奋呀!"
本能反应
布朗夫妇同他们的孩子们住在伦敦邻近的一所小屋子里,有时布朗先
生放工回家很晚,新开热血传奇私服,当他的妻子和孩子们睡着时,轻变无英雄,他就用自己的钥匙打开房
子的前门,悄悄地走进房子.
有一天夜晚,当他很晚回家时,却把钥匙丢了,于是他只好走近房子
按门铃,可是屋内有动静.他再次按铃,房内依然没有动静.布朗先生只
好敲打卧室的窗户,向他妻子大声叫喊,她也没醒.
最后他停下来,想了片刻,而后象小孩似地说:"妈妈!我要上厕
所!"他说得很轻,不过布朗太太马上醒了.
天性难改
"亲爱的,我异常爱你,"丈夫对妻子说,"但是你不要再对每件事
都挑缺点了.这都快使我发疯了.哎,我敢打赌,你不能有一分钟不挑毛
病."
"好吧,咱们现在开始."妻子说道.
一会儿,她脱口而出:"这房子里热得像地狱一样.你为什么老是把
空调器开得很小呢?""哈!我就知道你不能有一分钟不挑弊病."丈夫
不禁喊出声来.
"就算这样,"妻子否认说,"我保持了多长时间?""三秒钟."
"三秒钟,去你的吧!"妻子对丈夫吼道,"岂非我没有告知过你不
要买本国表?那些表基本不准!"下班后约翰夫人在她丈夫下班回来时还
在扫除房间,她的衣服又脏又旧,头发乱蓬蓬的,一脸灰尘.她丈夫说:
"我操劳了一天回来,见到的你竟是这样?"他们的街坊,史密斯夫人恰
巧也在场.她听到约翰先生的话,赶紧跑回家,细心地梳洗装扮一番,等
丈夫回来.
史密斯先生回到家时已经很晚了,缓缓地推开门,见到妻子一怔,随
即愤慨地吼道:
"今天晚上,你要干什么去?"
笨贼一箩筐
肯德基:有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑着拖车的保
险杆想把提款机的壳扯掉.结果扯掉的不是提款机的外壳,反而是拖车的
保险杆.十分惊慌的,他们开着拖车逃离现场.而链子还着提款机.保险
杆还绑着链子,车子的牌照还挂在保险杆上.
一个人到药房去,拿出枪,宣称抢劫,然后拿出了一个大袋子套在头
上--然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了.
警察问一个被当场抓住的小偷:"为什么你偏要到这家商店偷东
西?"
小偷回答说:"因为这家商店离我的住处很近.你知道,目前社会上
非常乱,我不敢过久地离开自己的家."
笨贼一箩筐
肯德基:有两个人把铁链绑在主动提款机的前面令一端绑着拖车的保
险杆想把提款机的壳扯掉.成果扯掉的不是提款机的外壳,反而是拖车的
保险杆.非常惊恐的,他们开着拖车逃离现场.而链子还着提款机.保险
杆还绑着链子,车子的牌照还挂在保险杆上.
一个人到药房去,拿出枪,声称抢劫,然后拿出了一个大袋子套在头
上--然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了.
警察问一个被当场捉住的小偷:"为什么你偏要到这家商店偷东
西?"
小偷回答说:"因为这家商店离我的住处很近.你知道,目前社会上
无比乱,我不敢过久地分开自己的家."
比基尼
妻子:"假如我衣着比基尼泳衣出去的话,大家会有什么反映呢?"
丈夫:"那样别人会认为我是看上你的钱财而结婚的."
比赛
教堂里在举办结婚典礼.有人静静谈话."为什么新郎和新娘要手牵
手?""那是一种习惯,正如两个拳击手在比赛之前要握握手一样."
竞赛
汤姆:"约翰,你的小弟弟怎么样了?"约翰:"他受伤了,躺在床
上."
汤姆:"真蹩脚,怎么会产生这种事?"
约翰:"我们做游戏看谁能把身子探出窗外更远,结果他成功了."
比试比试
新年晚上,马路上躺着一个人.围观者吵喧嚷嚷地问:"您这是怎么
回事?"
这人恼怒地喊道:"你们象我一样喝那么多尝尝看!"
彼此彼此
未婚夫:"我没有勇气把我的债权情况告诉你爸爸."
未婚妻:"你们男人都是怯夫!我爸爸也没有勇气把他的债务情况告
诉你."
毕卡索的画
自从毕卡索的抽像画盛行以来,很多人都以毕卡索的学生自居有一位
画家举行了形象画展,吸引了许多人有一位老太婆站在一幅画前,喃喃自
语的说:[这毕竟是在画什么]旁边有一位懂画的人说:[是画家的自画像]
老太婆又问:[那右边的那一张呢?]那人说:[是他太太]老太婆拍板说:
[愿望他们别生孩子!!]
闭门大睡
一个流落汉睡在海德公园的长凳上,公园治理员上前说:"喂!我要
关门啦!"流浪汉翻身子,冠军传奇最新章节,说:"很好,伙计,留神别弄得太响,行吗?"
闭眼照镜
妈妈看见女儿闭着双眼站在衣镜面前,便问女儿:"你这是怎么
啦?"
"我想瞧瞧我睡觉时是啥样子."
避多就少
一个学生,家景贫苦.有一天,他要去探访一个长者,就想先去理发
刮胡子,可他口袋里只有二十五个生太伏.不外,他仍是走进了一家理发
店.
"理个发要多少钱?"他问理发师.
"五十个生太伏."一时发师回答.
"刮胡子呢?"
"二十五个生太伏."
"那么,请您给我刮发吧!"
贬人抬已
从前,在一个村子里,有个和尚,能做几句诗,就自以为了不起,常
常在人前吹捧自己,贬斥别人.凑巧,村里有个人也爱写诗,每次写完都
送给跟尚看,请他指教.和尚硬是鸡蛋里挑骨头,主意儿找手病.那人很
恼火,便成心抄了一首和尚自己写的诗,等他出业化缘时,当着众檀越的
面把诗递给他看.和尚一看是自己写的诗,有点慌神.他既不能说诗不
好,又想贬低那个人.怎么办呢?和尚闭目寻思了一会,然后一字一句地
说道:"嗯,诗写得倒不错.不过,你写的字也太次啦!"
变主张太快
一将军在练习士兵操练立正,稍息,左右转等,练了几分钟,有个士
兵杰克走出队列,不满地对将军嚷嚷:我烦透了,您在多少分钟内转变了十
几回想法!
表
晚饭后,丈夫问妻子:亲爱的,我很奇怪为什么女人施展自己的智
慧,远不如自己的表面.
妻子回答道:因为男人多数愚昧,可却很少是瞎子.
别畏惧
一天,警察发现一个单独在大巷上彷徨的小女孩,她说不出自己叫什
么名字,也弄不清住什么处所.
警察无可奈何的开端翻她的衣兜,盼望能找到一点线索.
小姑娘没对抗,却嫩声嫩气地说:"别惧怕,我没带枪."
别数了
当我和丈夫与六个孩子一起驾车出去旅行时,我信任我们这个大家庭
准能惹人注视.然而当一辆有许多小脑袋瓜的旅行车从后面超过我们时,
我吃了一惊."那辆车上有多少个孩子?"我们旁边的一个问道.
我们遇上那辆车时才发现,那车的后车窗上挂着一块小牌子,上面写
着几个粗字:"别数了,一共14个!"
冰箱
一个马戏团大力士有个英俊老婆,但他猜怀疑很重.某人他认为老婆
诈骗他,和别人勾结.匆仓促赶加家,他跑上四楼公寓,冲入卧室中,发现
他老婆正忙着穿衣和收拾混乱的头发.床头旁两杯马丁尼羽觞和烟灰缸装
两支仍点燃的香烟更让他坚信不疑.他开始在公寓的每个角落找他太太的
情夫.
刚进入厨房他瞥见有个男人一边穿衣服,一边冲下街去,鼎力士顺手
抓了最近的一样货色,不巧的是那样东西正好是个电冰箱.他把冰箱由窗
口砸下去,当场砸死了那个年轻人,可是他蒙受不了这样的打击心脏病发
而死.第二天,有三个人在珍珠门前接收圣彼德审讯.圣彼德问第一个人
他是如何死亡的."我来不及赴一个约会,赶着出门,突然有台冰箱砸在
我头上.""你呢?"圣彼德问那大力士."大人,我正举起那台冰
箱hh""够了,不必说了!"侍卫严格叱责打断鼎力士的话"你老兄
呢?""圣彼德,"第三人答道:"我正躲在那个冰箱里面."
并非孕妇
一位女士跳进一辆出租汽车,说:"请开到第一妇产科医院.不用慌
mm我在那里工作."
病史
疯人院新任院长走到一个病人眼前,问他为什么进了疯人院?病人问
答:"医生,是这样的.我娶了一个已有成年女儿的寡妇,而我的父亲则
娶了她的女儿为妻.所以我太太成了她公公的岳母,她女儿成了我的继女
和继母.继母生了个儿子,这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙.我也
有了一个儿子,这个儿子成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父.另一方
面,我父亲提到他孙子的时候,说是他的内弟,我的儿子叫他的姐姐做祖
母.我现在以为我是我母亲的父亲,我外孙的哥哥,我太太是他女婿的儿
媳,他外孙的姐姐.现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲,还是
我儿子的侄子,因为我的儿子是我父亲的内弟.院长,这就是我来这里的
起因.我认为在这里比在家里喧扰些."
脖子没长毛
丈夫正在刮胡子,妻子想让丈夫给她买条项链,便在身后絮絮不休
道:
"亲爱的,你看我的脖子上光光的,什么也没有."
丈夫有点莫名其妙地摸了摸本人的脖子,1.85狂雷合击,说:"可我的脖子也没长毛
啊."
薄煎饼
"你得了一种常见的沾染病,"医生对病人说:
"我们准备把你隔离,你只能吃薄煎饼."
"薄煎饼能治我的病吗?"
"不能,因为门缝下只能塞进去薄煎饼."
弥补诊费
牙科大夫拔下小孩的一颗牙,索费五十卢比.
孩子的母亲吃惊地问:"大夫,您不是说好了只收十个卢比吗?"
"是的,夫人.可是您孩子的叫喊声吓跑了我的四个病人."
不必担心
在游泳池旁,一个小孩问他妈妈,"妈咪,妈咪,我可不可以下去游
泳?"
"敬爱的,当然不能够,水太深了."
"可是爸爸不是在游泳吗?"
"你爸爸在保险啊,甜心."
不用久等
在一家酒吧里,有个喝得醉醺醺的年轻人正在与一些老头子纠缠,高
声叫嚷着找他们打架.其中一个老头子说:"来吧,小伙子,咱俩打一
架.你先出去,如果我五分钟后还没有出来,你就开始打吧!"
不便直说
一办事员叫住老板,不安地说:"董事长,我猜有您的电话.""猜想?
我的就是我的,还料想什么!"办事员更加困顿,结结巴巴地说:
"来电话的人说,让那个老hh老忘八听电话hh"
不打自招
彼得的父亲请客,其中有一个客人的鼻子特殊大.在餐桌上,父亲看
到彼得总是朝着那位客人的脸上看,担忧他会乱讲,于是努目示意.
"释怀好了,爸爸."彼得大声地向父亲保障说,"我只是看看他的
大鼻子罢了,决不会说出什么不礼貌的话的."
不打自招
理发师:"呀,你这头发多灾看哪!我来给你理一理吧!"
顾客:"是吗?你真有眼光,一眼就能看出好坏!"
理发师:"我专干这一行,这一点都看不出,象话吗?来吧,来吧."
顾客:"不,谢谢你,莫非你看不出来,这是你上次给理的吗?"
不蹈覆辙
某村住着一对年事将近四十岁的夫妇.有一天,妻子因发高烧而晕过
去了,丈夫和村里人都误认为她已经死了.于是,丈夫依照村里的风俗,
用一领席子把妻子卷在里边,由众人抬着向墓地走去.路上,席子被一棵
大树的枝丫挂住了,妻子忽然清醒过来.于是,世人又把她抬回村庄.后
来妻子死了,村里人忙着预备出殡.这时,她的老伴对大家说:"这次可
别走那条路了!"
不得而知
妈妈:"玛丽,你手上、脸上怎么这样脏呀?
你见过我穿这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗?"
女儿:"我怎么能看见您小时候是什么样子呢?"
不得了
"我妻子读完《快活的兄弟俩》这本书以后,生了一对双胞胎."
哈罗德对他的两个同事说.
"那不算什么."一个共事接着说,"我的妻子读了大仲马的《三个
火枪手》,生下来的是三胞胎."
另一位同事听了这一番话,不禁神色发白,他心急如火地喊了起来,
"我的天啊!不得了,我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》,我必需立
即回家."
不得其解
"亲爱的,你不认为我长得很像维纳斯吗?""像,几乎截然不同!
只是我感道奇怪,为什么不人把你偷走呢?"
不妨
在巴黎的古装店里."我想把昨天在你们这里买的这件大衣换一换,
因为我妻子不喜欢.""要知道,这可是当前最风行的.先生,如果你不
介意的话,我倒有个好倡议,您不妨把妻子换一换."
不分男女
凯思先生逮住了一个小偷,说:"你怎么偷起妇女的钱抱来了?"
"别委屈,我可不光偷妇女的,男人的我也偷."小偷冤屈地说..
"阿哈特,给你也来杯葡萄酒吗?噢,不,你可是加入了戒酒协会
的?""不要紧,今天戒酒协会不开会!"
不分日夜
警察:"你为什么要抢别人的东西?"抢劫犯:"怎么能说是抢呢?
先生,我不过是来不及和人家磋商,就把东西拿去用了."警察:"你的
胆子真不小,公开在大白天hh"
抢劫犯;"先生,我的工作素来是不分白入夜夜的."
不敢吻
母亲:"孩子,快去吻吻新来的老师."
儿子:"我才不去呢.刚才爸爸吻她,被她打了一记耳光."
不公正
有一位牧师和一为公车司机同时过世了然而公车司机上了天堂;牧师
却下了地狱牧师毕生奉献于教会却下地狱,感到相称地不平于是向上帝抱
怨牧师:主啊!我终生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告
为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??上帝:对啊!就是由于如
此你才下地狱的.你每个星期天都带着信徒们祈祷,讲经,但他们都在下
头睡觉!但是公车司机每天在街上桀骜不驯,他的乘客却在祷告呢!!对
不怀好心
"因为越来越多的妇女崇尚新式的简易服装,例如超短裙和工装短
裤,无英雄传奇,"一位妻子正在津津乐道地念报上的一则消息,"所以街上的交通事
故据统计已经减少了一半."
这时,正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句:
"那么为什么不想措施彻底杜断交通事变呢?"
不迭格
一男子去考汽车驾驶执照,笔试时,主考官问:"当你看到一只狗和
一个人在车前,你轧狗还是轧人?"
"当然是轧狗了."男子答.
主考官摇了摇头说:"你下次再来吧!"
那男子颇不信服:"我不轧狗难道还轧人不成?"
"你应当刹车!"
不可睡
一个男人到精力病医生那里,陈述因失眠而感到苦楚.经由一番商
讨,医生劝他在睡眠时喃喃自语以作催眠,如斯则可见效.
晚上,这人照医生所说的办了,向脚趾说:"脚趾睡吧!"又说:
"脚睡吧!""腿睡吧!"始终说到眼睛,这时他的太太穿戴透明睡衣进
房,他一下跳起来喊着:"大家起床!大家起床!"
不懂得
朋友两人在酒吧里,其中一人对另一人问到:"我妻子不了解我,你
妻子呢?"另一个人答到:"我不知道,她从没提起过你."
不能看书
一群年轻人在一家旅馆的客房内豪饮狂欢.旅馆的接待员走过来对他
们说道:"你们不要这样大喊大叫!隔壁那位先生说他不能看书了."
"你去告诉他,"一个毛头小子说:"他应该感到愧疚,我五岁就能看书
了."
不失机机
新婚不久的妻子向晚归的丈夫唠唠叨叨,丈夫解释说:"我是因为违
反交通规矩,才这么晚回来.来日我还得赶到警察局缴五百块钱的罚款,
否则要被扣押一周."妻子即时怅然地说道:"这倒是大好机会,咱们的
厨师刚辞职,你到那儿呆上一周,我正好应用这段时间找一个新厨
师."
不是直达
火车正渐渐驶离车站,这时,一个年青人从站台上疾走下来,拉开最
后一扇车门,纵岙大踏步进了车厢.
随后他关上车门,把头伸出窗外,朝着一个搬运工人喊道:"我去芬
斯伯里公园,坐对了车吗?"工人大声回答:"对啦,伙计.在爱丁堡市
转车回来吧!"
不孝之子
"我被这个不孝之子折腾行够呛.没有他,我还舒畅些!""别着
急,先前你爸爸也常这样说你."
不要紧
女仆:"小菲斯,你拿铁锤干什么?"菲斯:"锤钉子."
女仆:"不要锤,小心锤着了手."
菲斯:"没关系,你的儿子他拿着钉子."
不一样
饭馆老板对一位客人说:"你在这里就像在家里一样."
"噢,心爱的,"客人答复:"我到这里来只是为了好好休息一
下."
不再看我了
刚从商店调入银行当出纳员的苏姗对她的女友说:"玛丽娅,现在我
是否不如以前美丽了呢?""苏姗,你为什么会这样想呢?"女友问.
"现在人们只顾数钞票,不再看我了呗!
不再通行了
一个孩子吞下了三个先令的硬币,他父亲带他到医院.外科医生却说
没有必要做手术.孩子的父亲问到:"为什么?"答曰:"这些硬币已经
过期不再通行了."
不知所云
小女儿在朗诵一本书,妈妈问她:"亲爱的,你在读什么呀?"
"我哪里知道!"
"你不知道?你不是在高声默读么?你怎么会不知道呢?"
"对,我是高声诵读,可是我没听呀!"
步调没错
杰克在阅兵仪式中正步前进hh
穿过校阅台时hh他母亲喊道:"那么多的士兵hh只有我儿子的步
伐没错"
步行例外
有位旅客向旅店老板指出,从车站步行到旅店得花一小时.
他忿忿不平川说:"你们的广告明明写着从车站到旅店只须要非常
钟."
旅店老板说;"啊,不错.不过,这广告是专为开车的人而写的."
擦窗工人
一个美丽的女郎,住在迈阿密海滩旅馆,起床后,在睡衣上披了一件
晨褛就往化装桌前去梳头了,在他的镜中,他发现了擦窗工人正在擦窗,成都司机魔鬼地带",
她决定要使那工人一个惊喜,于是她站起身来,伸直了臂,举过火,很软
弱的看着他,似乎是娇慵不胜,但那工人对其视若无赌,仍然在擦窗户,
于是她脱了晨褛,仅只穿了一件薄如蝉翼的睡衣,向前走了两尺,濒临了
窗户,柳腰款摆,臀浪轻摇,好不引人遐思,1.95皓月无内功,但那名工人仍无任何反响,
依旧工作,世界上竟然有这样不解风情的男人!终于她连睡袍也索性脱
了,全裸的破着,走到窗前,瞪着眼看那工人,那工人将窗户打开,说:
夫人,你是不是从未见过一个擦窗的工人?当初,窗户翻开了,看明白一
点!
猜忌
妻子猜忌先生有外遇hh请私人侦察跟踪他,以下是侦探供给的报
告hh
"今天下战书hh你先生到过一家美容院.一家时装店.一家茶店"
"...